O velhinho esta nas ultimas. O padre esta a seu lado para dar-lhe a extrema-uncao. Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme sua fe em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demonio.
Mas o velhinho fica quieto.
O padre pergunta:
Por que voce nao quer renegar o Demonio?
- Enquanto eu nao souber para onde eu vou, nao quero ficar mal com ninguem!
Um tigre fugiu do zoológico e foi parar justamente em cima da árvore do quintal de uma pobre senhora.
Ela mais do que depressa acionou a vigilância do zoológico, que em menos de quinze minutos chegou até a casa da velhinha.
Tratava-se de um caçador forte e mal encarado, segurando uma espingarda na mão e com dois cachorros ferozes ao seu lado.
A velhinha apavorada pediu ajuda ao caçador, ele tentou tranquilizá-la.
__ Calma minha senhora, já temos tudo armado.
O plano é o seguinte, eu vou subir na árvore e cutucar o tigre com esta vara, enquanto isto a senhora segura a minha espingarda.
Assim que o tigre cair, meus dois cachorros morderão o saco do felino, e ele desmairá de dor, desta forma levaremos ele de volta.
Assim que o caçador, subiu na árvore com a vara, a velhinha ficou um tanto intrigada segurando aquela arma na mão, e perguntou:
__ Escuta, se os cachorros vão dar conta do serviço, o que eu faço com esta espingarda.
Caçador:
__ Ah sim, já ia esquecendo de dizer para a senhora. Se por um acaso eu cair antes do tigre, mate os cachorros.
Ainda na cama do motel, enquanto o parceiro recém-conhecido numa festa prepara-se para pedir a conta, a gatinha arrisca um
palpite:
Tu és médico. Acertei?
- Puxa! Como adivinhou?
- Intuição feminina. E deves ser anestesista.
- Não é possível. Como descobriu?
- Porque não senti absolutamente nada durante a noite toda!
Um brasileiro encontrou um amigo portugues, que nao via ha muito tempo, e foi logo perguntando:
- Oh Manuel, ha quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim?
- O dotoire! Nao sabe que desgraca aconteceu?
O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
- E dai?
- Ele foi enforcado!!
- Meu Deus, pelos ovos?!
- Nao dotoire, pelo pescoco!!!
Um sujeito entra num bar e senta no balcão.
Ele então abre a mão direita, e com a esquerda digita uns algarismos, e em seguida põe a mão direita no ouvido e começa a falar.
Isso sem nada nas mãos.
O garçom diz:
- O senhor está se sentindo bem? Quer que eu chame um médico?
O sujeito dá uma risada e diz:
- Não é o que você está pensando.
Eu trabalho na Motorola e estou testando um novo modelo de celular, implantado na minha mão.
Assim não preciso ficar carregando essa geringonças todas.
O garçom não acredita, e o sujeito põe a mão no ouvido dele.
O garçom está maravilhado. Ele nem acredita.
Pouco depois, o sujeito pede para ir ao toalete, e o garçom diz onde é.
O sujeito vai, mas depois de 20 minutos, ainda não voltou.
O garçom, preocupado, vai até lá, e encontra o sujeito grudado na parede, sem calças, com um rolo de papel higiênico no traseiro...
- Meu Deus! - exclama ele - o que foi isso? Eles te roubaram?
Te machucaram?
- Tudo bem - assegura o sujeito - estou apenas esperando um fax.
Um portugues foi pedir emprego em uma trasportadora:
Supervisor: vc sabe dirigir caminhão?
Port: Sei sim sr.
Sup: Então vamos fazer um teste,vamos para o caminhão!
O Portugues pegou o caminhão e os dois foram para uma estrada.
Sup: Já são 17:00,faz horas q está dirigindo e está ficando escuro,ñ quer parar?
Port: Ñ,tudo bem ainda consigo enxergar!
Sup: Já são 18:00,ñ quer parar já esta escuro?
Port: Ñ tudo bem ainda enxergo! 2 horas depois(ainda na estrada)
Sup: Já esta muito escuro e são 20:00,ñ quer parar?
Port: Ñ,tudo bem ainda estou vendo tudo!
O supervisor queria ir ao banheiro,então o portugues encostou o caminhão em um posto.
O supervisor foi ao banheiro e o portugues viu um caminhão da mesma firma com outro portugues de motorista.
O portugues foi lá entrou no caminhão do outro e pergutou?
Como faço pra acender os farois do caminhão q estou dirigindo a 5horas e ñ acho onde acende?
O outro portugues responde:
Não, eu tambem não sei, já faz 10 horas que estou dirigindo e não consigo achar onde raios se apaga esse farol!
Um marinheiro branco , casado com uma mulher branca , viajou e ficou um ano no mar.
Quando ele voltou pra casa , a mulher tava com um filho japones no colo.
Ele foi tirar satisfacoes e ela disse :
- Ele nasceu branco como nos , mas eu nao tinha leite e uma japonesa, no hospital, se ofereceu pra dar de mamar pra ele.
Eu deixei e ele ficou assim...
O cara, meio desconfiado , foi perguntar pra mae dele se era possivel acontecer uma coisa dessas.
E a velha, depois de escutar tudo, respondeu, indignada:
- Mas claro que e possivel!
Quando voce nasceu aconteceu a mesma coisa.
Eu nao tinha leite, coloquei voce pra mamar numa vaca e e por isso que voce ta chifrudo desse jeito !
Um tomate mudo estava andando na rua, e viu uma plaquinha escrita:
Escolinha para mudos.
Ai ele entrou e gesticulou que queria fazer a inscricao.
A mulher respondeu:
Espere ai que eu ja volto.
Ela voltou com um machado na mao, e ameacou bater no tomate.
Ele gritou:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ela respondeu:
Amanha voce volta pra aprender o "B"!
Duas irmas estavam tomando banho juntas e ai a menor falou:
- Na minha macaquinha ja estao nascendo pelos.
E a mais velha falou:
- Sua boba, a minha ja esta comendo banana.
Uma menina estava conversando com a amiguinha e pergunta:
- O que voce vai pedir para o Papai Noel? e a outra responde:
- Uma boneca, e voce?
- Vou pedir um O.B.
- O que e O.B.?
- Nao sei, mais minha mae falou que com ele voce pode nadar, andar a cavalo, praticar esportes...
O menininho voltou da escola e pediu a mae pra levar a cachorrinha Fifi pra passear.
- Ah, meu filho, hoje nao vai dar, porque a nossa cachorrinha ta no cio.
- O que e cio, mamae?
- O seu pai esta na garagem, vai la perguntar pra ele.
O menino foi ate a garagem.
- Pai, eu quero levar a Fifi pra passear, mas mamae disse que ela nao pode porque esta no cio.
O pai estava mexendo no motor do carro e resolveu ajudar o filho.
Pegou uma estopa, encheu de gasolina e passou na xoxotinha da cadelinha.
- Nao se preocupe, que agora a Fifi pode passear sem nenhum cachorro importunar ela.
O menino foi passear e 20 minutos depois voltou sem a cadela.
- Ue, cade a Fifi? - a mae estranhou.
O menino repondeu:
-Ah, ela ficou sem gasolina a uns dois quarteiroes daqui.
Mas nao se preocupe que o cachorro do vizinho ta rebocando ela ate aqui.
Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja.
De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
- Pa...pa...padre, eu ga..go...gosta...taria de aju...ju...da...dar a ve...ve...nder bi...bi...bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago.
No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas
- E você?
- Vendi uma
- E você, quantas você vendeu? - perguntou para o gago!
- Eu va...ve...ndi tu...tudo.
- Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como?
- É sa...simples:
eu cha...chegava pa..pra pe..pessoa e pa...pe...pe... perguntava:
o se...senhor va..vai ca..comprar a bi..bíblia ou ca...quer que...que eu leia?
O português estava lá em Portugal e tinha programado passar o Carnaval no Brasil.
Na hora de ele embarcar no avião, disseram para ele ter cuidado que no Brasil havia muito viado.
Quando chegou no Aeroporto de Congonhas, ele pegou um táxi para um hotel que ele ia ficar que ficava na Zona Norte.
Foi quando no caminho o motorista do táxi perguntou para ele:
- O senhor que que eu pegue o "MINHOCÃO" ?
E ele olhou para os lados e disse:
- Tudo bem, se o senhor souber digirir com uma mão só......
Um sujeito entra num restaurante no Pará, e ao olhar o cardápio, se espanta com o nome de um prato local.
Era um prato feito de peixe e chamava-se "HIPOGLOS".
- HIPOGLOS????, que porra de prato ' esse? - Pergunta o sujeito ao garçom, que responde na bucha ...
- PACU ASSADO.
Um gaúcho muito macho, com intestino preso a quatro dias, nao aguentando mais as dores, visitou o médico.
O doutor um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho, que este estava grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas, se dizendo o maior macho que todas as estâncias já viram.
Mesmo assim o doutor para aliviar a gravidez, receitou-lhe oito lacto-purga, para serem ingeridos de uma só vez com meio litro de leite.
O Gaúcho muito macho, tomou os comprimidos, só que acompanhado de dois litros de leite.
Montou o valioso corcel e partiu para a estância, no meio do caminho os comprimidos fizeram efeito, o Gauchao nao teve dúvida, desceu do cavalo, entrou em um pasto e atrás de um cupim, arriou as calças,
jogando o que tinha na barriga dentro de um buraco de TATU, que ao receber aquela mistura nao teve dúvidas e saiu correndo, por entre as pernas do tchê.
Este quando viu o tatu correndo, exclamou:
- Volta guri, mamae te ama !
O caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando encostou o carro pra fazer xixi.
Neste momento foi picado por uma abelha e o pau inchou.
Ele, muito aflito, foi procurar uma farmácia, abriu a calça e disse:
- Veja o que o senhor pode fazer por mim
- Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês!
O garoto chegou em casa, depois da aula e disse:
- Mãe, um garoto me chamou de bichinha lá no colégio.
- E o que você fez?
- Ah, dei uma bolsada nele, mãe!
O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada.
Dai a pouquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra.
A bilheteira chia:
- Po, meu! Por que você não compra todas de uma vez?
- Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez, me toma o bilhete e rasga!
Um amigo do Manuel o vê carregando um armário nas costas pela rua e diz:
- Cê é louco, Manuel, este armário e muito pesado, precisa de dois para levar
- E não somos dois, o Joaquim esta dentro segurando os cabides!!
Época da Páscoa, dos ovos coloridos. O galo estava preocupado, ouvindo o pessoal falar da Páscoa, nos ovos de Páscoa.
Chegou o dia e ele entrou na casa e foi lá ver os ditos ovos.
Levou o maior susto. Tinha ovo vermelho, azul amarelo, verde...
Não conversou, saiu de casa e foi lá fora dar um pau no pavão.
Duas loiras passeavam na floresta. Ai uma parou, olhou para baixo e disse:
- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
- Não, parecem mais pegadas de lobos.
- Veados!
- Lobos!!!
E ficaram discutindo ali cerca de meia hora ate serem atropeladas. Por um trem.
A MARRETADA
Juiz: - Por que você deu a marretada na cabeça dele?
Adoidado: - Ele me deu a marreta, pegou a talhadeira, colocou na pedra
e disse que quando balançasse a cabeça eu desse uma marretada nela...
CARRINHO VIRADO
(O diretor do hospício colocou alguns internos para ajudar o pessoal
que estava fazendo uma reforma no prédio e observou que um deles estava
indo e voltando com um carrinho de mão emborcado)
Diretor: - Por que você está trabalhando com o carrinho virado?
Louco: - É que se eu andar com ele direito eles vão encher de areia...
DOIDO VENTILADOR
(No pátio do hospício está uma roda de malucos observando um que está
girando sem parar no centro. Um médico procura saber o que está
acontecendo)
Médico: - Que é que há com ele?
Maluco (assistente): - Ele pensa que é um ventilador!
Médico (condoído): - E vocês não fazem nada?
Maluco: - Nós só estamos pegando um ventinho, depois a gente vai desligar...
GOSTAR DE ÁLCOOL
(O médico examina o paciente e percebe o problema do mesmo é o vício na branquinha. Então resolve levar um suave papo)
Médico: - O senhor parece que gosta de álcool?
Paciente (parecendo surpreso): - Eu?! Não senhor! Para melhor lhe
dizer, eu só tomo álcool quando falta cachaça...!
BÊBADOS DEMAIS
Dois bêbados seguem juntos. De repente um para, começa a rir e fala
para o outro:
- Companheiro, num fique com raiva... (hic!)... de mim
não, mas você tá tão bêbo que... (hic!)... eu num tô nem lhe vendo!
REMÉDIO PARA RESSACA (Entre bêbados)
- Companheiro, tô numa ressaca desgraçada! Que é que eu faço?
- Rapaz, quando eu tô com ressaca, eu faço amor com minha mulher. É um
santo remédio!
- E ela tá em casa agora?
BÊBADO PASSANDO DIRETO NO TÁXI
O bêbado abre a porta de trás de táxi, mergulha de cabeça, bate na
porta do outro lado, que se abre, e cai na rua. Completamente grogue
consegue se levantar, olha para o motorista e entre admirado e
afobado,fala:
- Já chegamos? Você... (hic!)... tá correndo demais!...
(hic!)...
Quanto foi a corrida?
O PACIENTE COMPREENSIVO
Médico: - Não estou conseguindo diagnosticar seu problema... Deve ser
por causa da cachaça...
Paciente (mais do que bêbado e compreensivo!): - Tá bem, doutô! Eu
volto... (hic!)... quando o senhor tiver bom...!
BICHO PRESO
(A mocinha amedronta-se percebendo que um bêbado faz um gesto de que
vai urinar ali e prepara-se para correr. O bêbado percebendo o pavor da
moça apressa-se a tranquilizá-la)
Bêbado: - Não precisa ter medo não... (hic!)... minha filha, o bicho
aqui é danado, mas tá seguro... (hic!)... na mão dum homem!
PRONÚNCIA DE "GARRAFA" (Bêbados caminhando...)
- Companheiro... (hic!)... cadê a "gafarra" de cana?
- Que é isso rapaz! Tu tás tão bêbo que não sabe... (hic!)... nem dizer
"mafagarra"!?