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--=Piadas=--

Essa é a parte "FUN" da Crazy Page®, divirta-se com algumas piadas que foram selecionadas por mim... Essas são as minhas favoritas...


  1. Um urso e um coelhinho estavam cagando juntos na floresta.
    O urso chegou perto do coelhinho e perguntou:
    - Ei coelhinho, que pelo bonito voce tem!
    Voce nao se importa se a merda manchar esse seu pelo branquinho?
    - Nao, porque? -Disse o coelhinho.
    Dai o urso pegou o coelho e limpou a bunda com ele.
  2. Uma pesquisadora do IBGE bate a porta de um sitiozinho perdido no interior.
    - Essa terra da mandioca?
    - Nao, senhora - responde o capiau.
    - Da batata?
    - Tambem nao, senhora!
    - Da feijao?
    - Nunca deu!
    - Arroz?
    - De jeito nenhum!
    - Milho?
    - Nem brincando!
    - Quer dizer que por aqui nao adianta plantar nada?
    - Ah! Se plantar e diferente...
  3. O sujeito foi pedir a mao da moca em casamento.
    - O senhor tem recursos para sustentar a minha filha?
    - pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresario da regiao.
    - Tenho sim, senhor! - responde o noivo, timidamente.
    - Quanto o senhor ganha por mes?
    - 120 reais por mes!
    - O que? 120 reais por mes!?
    O senhor fique sabendo que esse dinheiro nao da pra pagar o papel higienico que minha filha consome.
    Com a cabeca baixa, o sujeito vai indo embora.
    - E ai, amor? - pergunta-lhe a namorada, ja no portao - Como foi?
    - Sai, pra lá, sua cagona!
  4. Tinham dois gemeos na barriga da mae e um belo dia um gemeo falou para o outro:
    - Nossa, como hoje esta chovendo la fora!!!
    O outro respondeu:
    - Impossivel, como vc vai saber, nao da para ver daqui de dentro.
    - Nao, nao da, mas o leiteiro veio de capa de chuva hoje.
  5. Um novo balconista, inexperiente, na farmacia, em seu primeiro emprego:
    Cliente - Voce tem aquele novo comprimido para impotencia?
    Balconista - Sim , temos, chegou ontem. E o viagra. Custa R$ 58,00 quatro comprimidos - colocando a caixa sob o balcao.
    Cliente - Sera que nao dava para conseguir um descontinho com o patrao?
    Balconista - O Senhor aguarda um minutinho que eu vou falar com o chefe?
    Enquanto o balconista ingenuo vai ate o escritorio nos fundos da farmacia, pedir o desconto, o cliente esperto se manda com o remedio.
    O balconista ao voltar se depara com a situacao e retorna p/ o escritorio para relatar o acontecido ao chefe.
    Este, muito irritado, falou que iria descontar o valor do salario do funcionario.
    O mesmo, aflito, disse que tinha mulher e filhos pra criar e conseguiu dividir o prejuizo c/ o patrao.
    Alguns dias apos, apareceu outro cliente solicitando o mesmo medicamento.
    Balconista: - O senhor quer este tal de viagra?
    Nos temos sim mas e muito caro, e eu nao vou pedir para o patrao dar desconto.
    Se quiser levar, o preco e este. - falando isso agarrou a caixa do remedio.
    Cliente II - Tudo bem eu levo, mas o senhor tem certeza que funciona?
    Balconista - Baáá se funciona, o ultimo cliente que levou, nem tomou e fudeu dois.
  6. Um sujeito chega no barbeiro e pergunta:
    - Em quanto tempo o senhor pode me atender?
    - Duas horas - responde o barbeiro.
    Ele vai embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
    O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia.
    Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
    - Uma hora e meia - responde o barbeiro.
    Como esta historia se repete todos os dias, o barbeiro comeca a ficar curioso e pede para o ajudante seguir o sujeito para ver qual e a dele.
    O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
    O barbeiro pergunta:
    - E ai, aonde e que ele foi?
    O ajudante responde:
    - Para sua casa.
  7. Na recepcao do ceu, chega um homem negro que tinha acabado de morrer, entao o anjo recepcionista pergunta:
    - Qual seu nome?
    - Leonardo di Caprio. diz o negao...
    - Nao brinque, quero seu nome verdadeiro!!!! diz o anjo.
    Ele insiste :
    - Leonardo di Caprio, po!!!
    O anjo ja meio irritado fala:
    - Chega de palhacada, e me diga seu nome!!
    O negao confirma :
    - Leonardo di Caprio, ja disse!
    O anjo entao, pega o telefone, disca um ramal e diz:
    - Alo, Sao Pedro, me tira uma duvida, o TITANIC afundou ou pegou fogo!!!
  8. Um paciente chega em seu médico é diz:
    - Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
    - Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
    - Tenho um revólver.
    - Então o senhor faz o seguinte:
    Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima.
    Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula precoc- Legal, doutor! Muito obrigado.
    Um mês depois o cara volta ao consultório.
    - E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
    - Nada. Foi um desastre!
    - Como? O que aconteceu?
    - Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo.
    Nós começamos fazendo um 69.
    Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.- E aí?
    - Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me cagou na cara e ainda saiu de dentro do armário um cara gritando:
    "Não me mate! Não me mate!"
  9. Tres escoteiros comunicaram ao seu chefe que ja haviam praticado a sua boa acao do dia.
    - Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua - disseram-lhe.
    - Isso foi uma boa acao - declarou o chefe, sorrindo satisfeito.
    - Mas por que foram necessarios voces tres para ajuda-la a atravessar a rua?
    - Porque ela nao queria atravessar - explicou um dos escoteiros.
  10. O velhinho esta nas ultimas. O padre esta a seu lado para dar-lhe a extrema-uncao. Ele lhe diz ao ouvido:
    - Antes de morrer, reafirme sua fe em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demonio.
    Mas o velhinho fica quieto.
    O padre pergunta:
    Por que voce nao quer renegar o Demonio?
    - Enquanto eu nao souber para onde eu vou, nao quero ficar mal com ninguem!
  11. Um tigre fugiu do zoológico e foi parar justamente em cima da árvore do quintal de uma pobre senhora.
    Ela mais do que depressa acionou a vigilância do zoológico, que em menos de quinze minutos chegou até a casa da velhinha.
    Tratava-se de um caçador forte e mal encarado, segurando uma espingarda na mão e com dois cachorros ferozes ao seu lado.
    A velhinha apavorada pediu ajuda ao caçador, ele tentou tranquilizá-la.
    __ Calma minha senhora, já temos tudo armado.
    O plano é o seguinte, eu vou subir na árvore e cutucar o tigre com esta vara, enquanto isto a senhora segura a minha espingarda.
    Assim que o tigre cair, meus dois cachorros morderão o saco do felino, e ele desmairá de dor, desta forma levaremos ele de volta.
    Assim que o caçador, subiu na árvore com a vara, a velhinha ficou um tanto intrigada segurando aquela arma na mão, e perguntou:
    __ Escuta, se os cachorros vão dar conta do serviço, o que eu faço com esta espingarda.
    Caçador:
    __ Ah sim, já ia esquecendo de dizer para a senhora. Se por um acaso eu cair antes do tigre, mate os cachorros.
  12. Ainda na cama do motel, enquanto o parceiro recém-conhecido numa festa prepara-se para pedir a conta, a gatinha arrisca um palpite:
    Tu és médico. Acertei?
    - Puxa! Como adivinhou?
    - Intuição feminina. E deves ser anestesista.
    - Não é possível. Como descobriu?
    - Porque não senti absolutamente nada durante a noite toda!
  13. Um brasileiro encontrou um amigo portugues, que nao via ha muito tempo, e foi logo perguntando:
    - Oh Manuel, ha quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim?
    - O dotoire! Nao sabe que desgraca aconteceu?
    O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
    - E dai?
    - Ele foi enforcado!!
    - Meu Deus, pelos ovos?!
    - Nao dotoire, pelo pescoco!!!
  14. Um sujeito entra num bar e senta no balcão.
    Ele então abre a mão direita, e com a esquerda digita uns algarismos, e em seguida põe a mão direita no ouvido e começa a falar.
    Isso sem nada nas mãos.
    O garçom diz:
    - O senhor está se sentindo bem? Quer que eu chame um médico?
    O sujeito dá uma risada e diz:
    - Não é o que você está pensando.
    Eu trabalho na Motorola e estou testando um novo modelo de celular, implantado na minha mão.
    Assim não preciso ficar carregando essa geringonças todas.
    O garçom não acredita, e o sujeito põe a mão no ouvido dele.
    O garçom está maravilhado. Ele nem acredita.
    Pouco depois, o sujeito pede para ir ao toalete, e o garçom diz onde é.
    O sujeito vai, mas depois de 20 minutos, ainda não voltou.
    O garçom, preocupado, vai até lá, e encontra o sujeito grudado na parede, sem calças, com um rolo de papel higiênico no traseiro...
    - Meu Deus! - exclama ele - o que foi isso? Eles te roubaram?
    Te machucaram?
    - Tudo bem - assegura o sujeito - estou apenas esperando um fax.
  15. Um portugues foi pedir emprego em uma trasportadora:
    Supervisor: vc sabe dirigir caminhão?
    Port: Sei sim sr.
    Sup: Então vamos fazer um teste,vamos para o caminhão!
    O Portugues pegou o caminhão e os dois foram para uma estrada.
    Sup: Já são 17:00,faz horas q está dirigindo e está ficando escuro,ñ quer parar?
    Port: Ñ,tudo bem ainda consigo enxergar!
    Sup: Já são 18:00,ñ quer parar já esta escuro?
    Port: Ñ tudo bem ainda enxergo! 2 horas depois(ainda na estrada)
    Sup: Já esta muito escuro e são 20:00,ñ quer parar?
    Port: Ñ,tudo bem ainda estou vendo tudo!
    O supervisor queria ir ao banheiro,então o portugues encostou o caminhão em um posto.
    O supervisor foi ao banheiro e o portugues viu um caminhão da mesma firma com outro portugues de motorista.
    O portugues foi lá entrou no caminhão do outro e pergutou?
    Como faço pra acender os farois do caminhão q estou dirigindo a 5horas e ñ acho onde acende?
    O outro portugues responde:
    Não, eu tambem não sei, já faz 10 horas que estou dirigindo e não consigo achar onde raios se apaga esse farol!
  16. Um marinheiro branco , casado com uma mulher branca , viajou e ficou um ano no mar.
    Quando ele voltou pra casa , a mulher tava com um filho japones no colo.
    Ele foi tirar satisfacoes e ela disse :
    - Ele nasceu branco como nos , mas eu nao tinha leite e uma japonesa, no hospital, se ofereceu pra dar de mamar pra ele.
    Eu deixei e ele ficou assim...
    O cara, meio desconfiado , foi perguntar pra mae dele se era possivel acontecer uma coisa dessas.
    E a velha, depois de escutar tudo, respondeu, indignada:
    - Mas claro que e possivel!
    Quando voce nasceu aconteceu a mesma coisa.
    Eu nao tinha leite, coloquei voce pra mamar numa vaca e e por isso que voce ta chifrudo desse jeito !
  17. Um tomate mudo estava andando na rua, e viu uma plaquinha escrita:
    Escolinha para mudos.
    Ai ele entrou e gesticulou que queria fazer a inscricao.
    A mulher respondeu:
    Espere ai que eu ja volto.
    Ela voltou com um machado na mao, e ameacou bater no tomate.
    Ele gritou:
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Ela respondeu:
    Amanha voce volta pra aprender o "B"!
  18. Duas irmas estavam tomando banho juntas e ai a menor falou:
    - Na minha macaquinha ja estao nascendo pelos.
    E a mais velha falou:
    - Sua boba, a minha ja esta comendo banana.
  19. Uma menina estava conversando com a amiguinha e pergunta:
    - O que voce vai pedir para o Papai Noel? e a outra responde:
    - Uma boneca, e voce?
    - Vou pedir um O.B.
    - O que e O.B.?
    - Nao sei, mais minha mae falou que com ele voce pode nadar, andar a cavalo, praticar esportes...
  20. O menininho voltou da escola e pediu a mae pra levar a cachorrinha Fifi pra passear.
    - Ah, meu filho, hoje nao vai dar, porque a nossa cachorrinha ta no cio.
    - O que e cio, mamae?
    - O seu pai esta na garagem, vai la perguntar pra ele.
    O menino foi ate a garagem.
    - Pai, eu quero levar a Fifi pra passear, mas mamae disse que ela nao pode porque esta no cio.
    O pai estava mexendo no motor do carro e resolveu ajudar o filho.
    Pegou uma estopa, encheu de gasolina e passou na xoxotinha da cadelinha.
    - Nao se preocupe, que agora a Fifi pode passear sem nenhum cachorro importunar ela.
    O menino foi passear e 20 minutos depois voltou sem a cadela.
    - Ue, cade a Fifi? - a mae estranhou.
    O menino repondeu:
    -Ah, ela ficou sem gasolina a uns dois quarteiroes daqui.
    Mas nao se preocupe que o cachorro do vizinho ta rebocando ela ate aqui. Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja.
    De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
    - Pa...pa...padre, eu ga..go...gosta...taria de aju...ju...da...dar a ve...ve...nder bi...bi...bíblias!
    Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago.
    No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
    - Você, quanto vendeu?
    - Vendi duas
    - E você?
    - Vendi uma
    - E você, quantas você vendeu? - perguntou para o gago!
    - Eu va...ve...ndi tu...tudo.
    - Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como?
    - É sa...simples:
    eu cha...chegava pa..pra pe..pessoa e pa...pe...pe... perguntava:
    o se...senhor va..vai ca..comprar a bi..bíblia ou ca...quer que...que eu leia?
  21. O português estava lá em Portugal e tinha programado passar o Carnaval no Brasil.
    Na hora de ele embarcar no avião, disseram para ele ter cuidado que no Brasil havia muito viado.
    Quando chegou no Aeroporto de Congonhas, ele pegou um táxi para um hotel que ele ia ficar que ficava na Zona Norte.
    Foi quando no caminho o motorista do táxi perguntou para ele:
    - O senhor que que eu pegue o "MINHOCÃO" ?
    E ele olhou para os lados e disse:
    - Tudo bem, se o senhor souber digirir com uma mão só......
  22. Um sujeito entra num restaurante no Pará, e ao olhar o cardápio, se espanta com o nome de um prato local.
    Era um prato feito de peixe e chamava-se "HIPOGLOS".
    - HIPOGLOS????, que porra de prato ' esse? - Pergunta o sujeito ao garçom, que responde na bucha ...
    - PACU ASSADO.
  23. Um gaúcho muito macho, com intestino preso a quatro dias, nao aguentando mais as dores, visitou o médico.
    O doutor um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho, que este estava grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas, se dizendo o maior macho que todas as estâncias já viram.
    Mesmo assim o doutor para aliviar a gravidez, receitou-lhe oito lacto-purga, para serem ingeridos de uma só vez com meio litro de leite.
    O Gaúcho muito macho, tomou os comprimidos, só que acompanhado de dois litros de leite.
    Montou o valioso corcel e partiu para a estância, no meio do caminho os comprimidos fizeram efeito, o Gauchao nao teve dúvida, desceu do cavalo, entrou em um pasto e atrás de um cupim, arriou as calças, jogando o que tinha na barriga dentro de um buraco de TATU, que ao receber aquela mistura nao teve dúvidas e saiu correndo, por entre as pernas do tchê.
    Este quando viu o tatu correndo, exclamou:
    - Volta guri, mamae te ama !
  24. O caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando encostou o carro pra fazer xixi.
    Neste momento foi picado por uma abelha e o pau inchou.
    Ele, muito aflito, foi procurar uma farmácia, abriu a calça e disse:
    - Veja o que o senhor pode fazer por mim
    - Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês!
  25. O garoto chegou em casa, depois da aula e disse:
    - Mãe, um garoto me chamou de bichinha lá no colégio.
    - E o que você fez?
    - Ah, dei uma bolsada nele, mãe!
  26. O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada.
    Dai a pouquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra.
    A bilheteira chia:
    - Po, meu! Por que você não compra todas de uma vez?
    - Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez, me toma o bilhete e rasga!
  27. Um amigo do Manuel o vê carregando um armário nas costas pela rua e diz:
    - Cê é louco, Manuel, este armário e muito pesado, precisa de dois para levar
    - E não somos dois, o Joaquim esta dentro segurando os cabides!!
  28. Época da Páscoa, dos ovos coloridos. O galo estava preocupado, ouvindo o pessoal falar da Páscoa, nos ovos de Páscoa.
    Chegou o dia e ele entrou na casa e foi lá ver os ditos ovos.
    Levou o maior susto. Tinha ovo vermelho, azul amarelo, verde...
    Não conversou, saiu de casa e foi lá fora dar um pau no pavão.
  29. Duas loiras passeavam na floresta. Ai uma parou, olhou para baixo e disse:
    - Veja, pegadas de veados!
    E a outra discordou:
    - Não, parecem mais pegadas de lobos.
    - Veados!
    - Lobos!!!
    E ficaram discutindo ali cerca de meia hora ate serem atropeladas. Por um trem.
  30. A MARRETADA
    Juiz: - Por que você deu a marretada na cabeça dele?
    Adoidado: - Ele me deu a marreta, pegou a talhadeira, colocou na pedra e disse que quando balançasse a cabeça eu desse uma marretada nela...
  31. CARRINHO VIRADO
    (O diretor do hospício colocou alguns internos para ajudar o pessoal que estava fazendo uma reforma no prédio e observou que um deles estava indo e voltando com um carrinho de mão emborcado)
    Diretor: - Por que você está trabalhando com o carrinho virado?
    Louco: - É que se eu andar com ele direito eles vão encher de areia...
  32. DOIDO VENTILADOR
    (No pátio do hospício está uma roda de malucos observando um que está girando sem parar no centro. Um médico procura saber o que está acontecendo)
    Médico: - Que é que há com ele?
    Maluco (assistente): - Ele pensa que é um ventilador!
    Médico (condoído): - E vocês não fazem nada?
    Maluco: - Nós só estamos pegando um ventinho, depois a gente vai desligar...
  33. GOSTAR DE ÁLCOOL
    (O médico examina o paciente e percebe o problema do mesmo é o vício na branquinha. Então resolve levar um suave papo)
    Médico: - O senhor parece que gosta de álcool?
    Paciente (parecendo surpreso): - Eu?! Não senhor! Para melhor lhe dizer, eu só tomo álcool quando falta cachaça...!
  34. BÊBADOS DEMAIS
    Dois bêbados seguem juntos. De repente um para, começa a rir e fala para o outro:
    - Companheiro, num fique com raiva... (hic!)... de mim não, mas você tá tão bêbo que... (hic!)... eu num tô nem lhe vendo!
  35. REMÉDIO PARA RESSACA (Entre bêbados)
    - Companheiro, tô numa ressaca desgraçada! Que é que eu faço?
    - Rapaz, quando eu tô com ressaca, eu faço amor com minha mulher. É um santo remédio!
    - E ela tá em casa agora?
  36. BÊBADO PASSANDO DIRETO NO TÁXI
    O bêbado abre a porta de trás de táxi, mergulha de cabeça, bate na porta do outro lado, que se abre, e cai na rua. Completamente grogue consegue se levantar, olha para o motorista e entre admirado e afobado,fala:
    - Já chegamos? Você... (hic!)... tá correndo demais!... (hic!)... Quanto foi a corrida?
  37. O PACIENTE COMPREENSIVO
    Médico: - Não estou conseguindo diagnosticar seu problema... Deve ser por causa da cachaça...
    Paciente (mais do que bêbado e compreensivo!): - Tá bem, doutô! Eu volto... (hic!)... quando o senhor tiver bom...!
  38. BICHO PRESO
    (A mocinha amedronta-se percebendo que um bêbado faz um gesto de que vai urinar ali e prepara-se para correr. O bêbado percebendo o pavor da moça apressa-se a tranquilizá-la)
    Bêbado: - Não precisa ter medo não... (hic!)... minha filha, o bicho aqui é danado, mas tá seguro... (hic!)... na mão dum homem!
  39. PRONÚNCIA DE "GARRAFA" (Bêbados caminhando...)
    - Companheiro... (hic!)... cadê a "gafarra" de cana?
    - Que é isso rapaz! Tu tás tão bêbo que não sabe... (hic!)... nem dizer "mafagarra"!?